No, pero sí

No pero sí…

Pues eso, que volvimos hablar, y volvimos al sí… Digamos, resumiendo, que él la idea de un hermanito le gusta pero por otro lado está muy satisfecho con su vida así, con su ciruelilla del alma, que además nos ha salido tan buena tan buena tan buena… Nos ve mayores, y lo somos, y tiene miedo que nos metamos en un berenjenal con dos. Volver a empezar con “el lío” que supone un bebé añadiendo una niña que tendrá mínimo dos años – ahora es buena pero tiene genio y cuando empiece a andar no sabemos cómo será. Pero en definitiva que está tan satisfecho que no le hace falta nada más. Con sus dos niñas tiene y le sobra, pero que efectivamente uno más podría ser una gozada.

A eso añádele que su situación laboral está un poco en vilo y le preocupa no poder darle lo mejor a su niña. Digamos que ese factor se puede tambalear tengamos o no un hermanito, y admite que es adelantarse a los hechos. Está de acuerdo en que si te dejas llevar por eso no harías nada y no hubiéramos tenido el primero, pero por otro lado no le falta razón al pobre.

Total que hemos vuelto a poner el plan en marcha. Dejé pasar un par de días antes de llamar al ginecólogo porque una ya sabe de qué pie cojea el personal y bueno como después de un par de días parecía incluso estar más emocionado que yo con la idea pues adelante. Llamé. Y por supuesto hasta después de no sé cuántos días no había hueco. Me han dado para el 3 de octubre. Un día o dos antes de la fecha en la que si no me hubiera saltado un periodo tendría el siguiente. (al final no llegué a manchar y lo achaco a que el médico me dijo que con el DIU era normal no manchar o manchar poco – aunque en 9 meses no me ha pasado) Así que espero que este mes o bien sea puntual como siempre y llegue ya el 4 o el 5 y no tenga que cancelar la cita del 3.

Así que seguimos adelante... seguiremos informando

Besos y ¡Feliz Martes!

Hace un año....

Cómo han cambiado las cosas de un año a esta parte…

El 15 de mayo del año pasado me vino la regla y era el pistoletazo de salida para hacerme el tratamiento de fertilidad como madre soltera … Llevaba un año y pico con mi chico en plan sí pero no. El no estaba seguro, dudaba, habíamos hablado varias veces muy seriamente .. yo quería vivir juntos e ir a por el bebé y él no estaba seguro. Simple y llanamente. Se aproximaba el 15 de mayo y le dije lo voy a hacer. Así que esa noche le dejé. Fue horrible. Lo más duro que he hecho nunca. Cumplir un ultimátum de o la persona a la que quiero pero que no está decidida o ser madre.

El 18 de mayo empecé a pincharme y le pedí que durante ese tiempo me diera espacio y me lo dio..

El 31 de mayo fue el día de la punción. (Hace justo un año hoy… ¡qué cosas!)

El 2 de junio fue la transfer de dos preciosos embrioncitos que al final no se quedaron. Otros tres quedaron congelados y supongo que en estos días me preguntarán qué quiero hacer con ellos… a esto le dedicaré otro post!

El 15 de junio fue mi beta, con repetición el 18 de junio, aunque los pipitest dieron negativos el 13 y el 14 de junio.

No se quedaron porque no estaba escrito que se quedaran. Yo soy una fiel defensora de que las cosas pasan porque tienen que pasar. F, en calidad de amigo en ese momento, claro, me dio la mano durante todo el tiempo que duró la transfer, me llevó a casa, me dejó instalada en el sofá con un caldo y la comidita hecha, acuarius por un tubo y el ordenador conectado a la tele para ver series y pelis durante el reposo que me recomendaron. Un sol, vaya.

Durante esos días mi chico me dijo que pasara lo que pasara quería estar conmigo.

Fueron semanas difíciles porque yo quería que mis embrioncitos se quedaran conmigo, pero entonces qué pasaría con F? Durante ese tiempo me dijo que aceptaría la situación y consideraría al niño como suyo… pero obviamente eso no se puede saber, así que decidimos que ya afrontaríamos eso si funcionaba la FIV y se producía un embarazo. Era todo tan complicado. El fue muy comprensivo

Al final mis embriones no se quedaron conmigo. La beta fue "casi negativa", es decir por debajo de lo que consideran positivo pero no de cero, es decir se produjo un embarazo, o por lo menos hubo implantación pero poco tiempo, lo justo para que diera una beta bajisisisisisima que obviamente 3 dias después fue totalmente negativa.

Después de eso F y yo decidimos buscar piso, mudarnos juntos e ir a por el bebé.. mis embrioncitos de donante no se quedaron conmigo, pero F sí. Y estamos felices como perdices. Esto fue en junio, y sólo 4 meses después me quedé embarazada, de forma natural. Yo que tenía una FSH de 17 y baja reserva ovárica… y me dieron un 2% de probabilidades de que me funcionara una IAD en la primera consulta a la que acudí… como he dicho las cosas pasan cuando y porque tienen que pasar

Cómo han cambiado las cosas en tan solo un año…. ¡¡Feliz viernes y feliz fin de semana!!

La semana "verde"

Desde hace mucho tiempo, incluso antes de que me planteara la maternidad (acompañada o no) me descargué una app del iphone para apuntar el día que te venía la regla, que calcula en qué día del ciclo estás, cuanto queda para la próxima, etc. Supongo que la conocéis o por lo menos alguna similar, ¡hay tantísimas! La app también te dice los días fértiles y los marca en verde. Me hace gracia porque el día que empiezan los días verdes te salta un mesajito avisándote del comienzo de la "Green week"

Obviamente en cada día puedes entrar y marcar diversas opciones, si has tenido relaciones ese día, pones "love connection" y te sale un corazoncito en el calendario, si es el primer o último día de regla también puedes avisarle, si no te utiliza una media para calcular (previamente le has dicho cuanto duran tus ciclos) también puedes anotar síntomas (cada uno su iconito) y el peso del día. Tiene mil opciones de las cuales yo sólo uso dos otres. Mola.

Esta es bastante sencilla pero recuerdo haber tenido otra en la que en las opciones marcabas si estabas buscando quedarte embarazada o no, y de este modo te indicaba en los días fértiles el símbolo niño o niña si la opción era que sí querías quedarte o una crucecita roja si la opción era evitar el embarazo.

Desde que la tengo y busco el embarazo la consulto a diario y anoto si hemos "hecho deberes" o no, y por supuesto consulto cuándo es la semana verde. Mi chico, que no tiene la app (o eso creo! jajaja si no, entonces es que se merece el achuchón y el beso más grandes de la historia) se sabe los días "verdes" de memoria.. qué mono. Desde hace dos semanas está de viaje de negocios, y como os conté estuve en Paris con él. Se fue un miércoles, yo fui allí el finde y tenía que volver el viernes siguiente pero justo el jueves le dijeron que tenía que volver a París el lunes, o sea ayer. Me llamó todo hecho polvo y diciendo que les iba a decir que no porque justo el lunes empezaba la "semana verde" ¿no es para comérselo? Total que al final ha tenido que irse pero ha negociado volver mañana. Muy seriecito él me dijo que como hay que hacerlo un día si y uno no, que haríamos los deberes ayer lunes antes de irse y el miércoles al volver y que luego no se movia de aquí porque lo más importante y su primera prioridad ahora es hacer al pequeñín.

¡¡Cómo han cambiado las cosas en 6 meses!! Yo, por supuesto, ¡¡estoy encantada!!

Ayer mismo empecé con los Test de Ovulación y me he vuelto a releer las entradas de Estrella del blog En nuestro nido y de Mamá Contracorriente que explican muy bien cómo usarlos y cómo interpretarlos. Así que estos días voy a ser disciplinada y utilizarlos para ver si esta vez por lo menos damos en el clavo. Que luego cuaje es otra historia, pero no sé por qué este mes me da buen feeling. ¿Será porque octubre es mi mes favorito? ¿porque en octubre cumplo años? ¿porque el otoño es una estación de cambios? ....

Chiquitín... anímate y vente con nosotros, que además ya tenemos la casa puesta y sólo faltas tú.

¡Feliz martes!

¿por qué soy tan débil?

Ayyy chiquitín, que tu futura madre es una blandengue que se deja convencer por tó y por ná.

Mañana tenemos la mudanza. Estoy de los nervios. Al final la estamos haciendo nosotros. Y a eso me refiero, me dejo convencer y mira lo que pasa... Yo quería coger una empresa de mudanzas como Dios manda, pagar lo que hubiera que pagar (algunas me hicieron un presupuesto bastante decentito y hay veces que gastarse dinero en cosas como estas es el dinero mejor gastado) y que me lo hicieran todo todito todo. Primero pensé: empaqueto yo y que se lo lleven. Luego pensé: ¡qué narices! ¡que lo empaqueten ellos! y luego vino F y me convenció que lo hacíamos nosotros, que nos ahorrábamos la pasta etc.. que él se encargaba, que no me preocupara, etc etc etc.

Y como he dicho, soy una blandenge, me dejo convencer. No soy de las que se plantan y se cierran en banda y dije Vaaaaale. Y me arrepiento.. me arrepiento taaanto.

También he de decir que ha habido un par de factores de mala suerte. Por motivos ajenos a ella, mi compañera se ha tenido que coger vacaciones ahora, lo cual significa que no me he podido coger los días que me corresponden de mudanza, así que el palizón nos lo estamos dando después del curro. Mala suerte también a F le salió un viaje de trabajo esta semana, así que he estado empaquetando yo sola después del curro uno días. Más mala suerte a F le ha salido un proyecto importantísimo que entregar el lunes, así que mañana le viene fatal estar allí cuando llegue el trasnportista (sí, sí, al final hemos cogido un transportista bueno, bonito, barato que luego os cuento) pero no queda más remedio, el puede escaparse del curro y yo no, así que le ha tocao (mini risa maléfica).... y por último mala suerte para mí, buena para el propietario, el sábado entra a vivir una persona, cuando en un principio no tenía a nadie y no tenía prisa por que me fuera, así que ya no hay excusas.. mañana everything must go

Visto todo esto hace una semana decidimos, o más bien le convencí, que había que contratar un transportista. Yo conozco uno, de confianza, que por un precio módico nos lo haría. Pero claro, es de los que .. como decirlo.... hacen chanchullos etc... por ejemplo le dije: llama al ayuntamiento y reserva una plaza delante del portal que mi calle ya sabes, es de sentido único, imposible doble fila, imposible aparcar etc.. Pues no, "no señorita, no, no preocupar, no preocupar, yo me apaño, no llamar ayuntamiento" ... en fin. Que Dios nos pille confesados.

Mañana vienen a por todo y todavía me queda media cocina por embalar... y la cocina es lo peor!! Quita, quita, no quiero ni pensarlo...

¡Pos eso! Mudanza mañana y yo estaré en la ofi rezando sufriendo, mientras el pobre F lidia con el chanchullero, si el chanchullero consigue aparcar en mi calle, claro.Y a todo esto, en la casa nueva seguimos sin luz. Ya no recuerdo si conté que la distribuidora estaba con "incidencias informáticas" y durante 5 días no pudimos pedir el alta del servicio,así que al final pedimos el alta este lunes.. y a fecha de hoy, no hay luz en la casa. Gas y agua sí, ¡¡algo es algo!! pero sin luz.. ¡chungo!

¡Besos, feliz jueves!

Chiquitín, ¡¡ya queda menos para que estemos en nuestra casita!!

maratón de pisos

Chiquitín, nos acaban de contestar que aceptan nuestra solicitud para el piso que nos gusta, hemos encontrado nuestra casita, ¡hoy es un gran día!

Cuando hace escasamente un mes F y yo decidimos dejarnos de tonterías y empezar una nueva vida juntos (voy a ser buena y no recalcar que yo lo tenía claro y es él el que no se decidía y luego se decidió...uuuups, acabo de hacerlo!) decidimos que en septiembre con calma buscaríamos piso y nos mudaríamos. Me pregunta Álter si lo de mudarse es realmente necesario teniendo en cuenta lo horrible que puede ser buscar piso y hacer una mudanza pero es que yo tengo una quizá absurda teoría de empezar una vida juntos incluye empezar en una casa nueva, de ambos, donde los dos empezamos de cero. Lo fácil sería que él se viniera a la mía, que bien mona es, ya sea definitivamente o bien mientras encontrábamos casa, pero esto último sería más lío a aún. A su casa no podíamos porque no es suya, está viviendo temporalmente en una casa de sus padres. Así que ganó buscar una casa nueva.

Pero después de todo lo que ha pasado y todo el tiempo que hemos dejado pasar, pues empezamos a mirar en el idealista y a visitar un piso aquí un piso allá. Y claro, ¿Qué pasa en estas situaciones? Que ves un piso que te encanta, pero no te precipitas porque aún es pronto, y dos días después está alquilado, y así un par de veces… así que empezamos con lo que bautizamos como “maratón de pisos”. Todos los días después de trabajar – que han sido días de locos en la oficina – y con la que está cayendo en Madrid nos metíamos 3 o 4 visitas por tarde, vespa pa’quí vespa pa’ya con la cervecita de turno entre visita y visita para comentar la jugada. Hemos visto de todo, pisazos, pisitos, caquitas, ruidosos, silenciosos, exteriores, interiores, horteras, de tó. Y nada. Alguno que nos gustaba pedían avales imposibles, nóminas, y hasta la talla del calzado..

Como ya me he enrollado pues os contaré otro día cómo encontramos dos que nos gustaron mucho y cómo hemos estado luchando por ambos. Vamos a llamarles piso A – el refinitivo- y piso B el segundo por aquello de El plan B. Sólo decir que mientras tanto vimos un anuncio del piso que hubiera sido EL piso, tamaño: ok, exterior: ok, garaje: genial, jardín: wow, pisicina: tooma tooma tooma, gimnasio: a mí eso plin pero F encantado, padel: mola, …. único fallo, el precio, un poco más de lo que queríamos..  así que próximo capítulo, cómo luchamos contra reloj para conseguir el que queríamos. No hace falta que diga que no es el de la piscina…  to be continued….

¡¡Feliz Martes!!

cambio de 360º

Pues aquí estoy, parece que hoy tengo algo de tiempo. Mi jefe se ha ido de vacaciones y a mí me quedan dos semanas. La primera tanda de mi equipo a empezado a emigrar y además ha refrescado en Madrid, así que la mitad del agobio de las últimas semanas ha llegado a su fin.

La otra mitad del agobio os la cuento ahora. Es que han sido unos días (semanas) de locos.

Después de mi negativo paulatino fui a la clínica, me contaron el proceso del ciclo de congelados y decidí esperar a septiembre. Como siempre y porque F siempre ha sido, es y será una persona muy especial en mi vida y porque el chico estaba cumpliendo con su promesa de reconquistarme, pues le conté sobre mi decisión. Raudo y veloz, demostrando una vez más que la reconquista iba en serio, me invitó a cenar y bueno, resumiendo, nos declaramos amor eterno, decidimos arrejuntarnos, tener familia numerosa e incluso dejó caer que si así yo lo deseaba nos casábamos. Antes de que nadie se emocione, no, no habrá boda, jeje, pero sí todo lo demás.

Al día siguiente ya estábamos sondeando el idealista, a los tres días visitando pisos, a la semana anunciándolo a nuestros padres (próximo capítulo: cómo mis padres se emocionan por todo en vez de pensar que estoy como una p. regadera), y apenas un mes después estamos a punto de firmar un contrato de alquiler para el uno de septiembre. Nota mental: publicar un post dedicado a cómo decidirse entre dos pisos estupendos y cómo perdimos el piso del siglo.

En agosto nos iremos de vacaciones celebratorias de tanto compromiso y proyecto común.

En cuanto a la procreación pues ya estamos en ello. La declaración de amor eterno llegó justo en la semana “verde” así que nos tiramos de lleno a la piscina, pero – como era de esperar – no cuajó la cosa. Ahora estamos en el segundo intento. Una de las cosas que aclaramos en la larga noche de decisiones importantes fue que haríamos 6 intentos, como cualquier pareja normal de nuestra edad, y que si no funcionaba intentábamos FIV, esta vez juntos, y si no funcionaba usaríamos tarde o temprano mis embriones congelados. Él está totalmente de acuerdo. (si es que es un amor)

En fin, pues con esas estamos. Un giro radical a mi vida – con lo poco que me gustan las sorpresas. Hoy en principio se decide cuál de los dos pisos finalistas nos quedamos…

He vuelto y como veréis con muchas novedades y con varias entradas futuras que publicar.

Chiquitín, el tío F será tu papa, ya estamos juntos, contentos y ahora sólo nos faltas tú.

¡¡Feliz Lunes!! ¡¡queda menos para las vacaciones!!

de amores y desamores ...

He dudado mucho sobre si publicar esto, pero al fin y al cabo mi blog es un diario (público, pero aún así un diario) así que necesito hacerlo para recordarlo en el futuro.

Bueno, pues os cuento brevemente que hace ya unas cuantas semanas por fin hablé con F. Le dije que había llegado la hora de hacerme el tratamiento. Que siendo consecuentes él y yo teníamos que dejar de vernos. Que sería mami soltera. En ese momento se le cayó el mundo a los pies. Resulta que durante los últimos meses él se había dado cuenta de que yo era la mujer de su vida y que fue muy tonto al decirme en enero que no quería aún tener hijos. Pero en vez de decírmelo como veía que yo no empezaba con el tratamiento pues nadie dijo nada y así pasó el tiempo. Total, que esa noche fue un drama. Lloró él, lloré yo, etc etc… pero ahí quedó la cosa, fui fuerte, firme y le dije que esa semana si todo iba bien me bajaba la regla y empezaba el tratamiento. Después de la noche de drama vino la calma. Asumió mi decisión pero me prometió que me iba a reconquistar, que me iba a demostrar que me quiere y que hasta que no me de cuenta él va estar ahí, apoyándome ya sea como amigo o como pareja o como lo que yo quiera que sea. Que si el tratamiento funciona va a querer al niño como si fuera suyo y todo eso que suena tan romántico pero que es una locura!!

El sábado no hubo manera de no dejarle venir conmigo a la transferencia. La verdad es que fue muy emotivo y me dio la mano durante todo el proceso y la verdad es que me atrevería a decir que parecía casi más ilusionado que yo!! Luego me llevó a casa, me hizo la compra (un gazpachito y un pollo asado que al día siguiente me dio asquitos) y me dejó bien instalada para mi weekend de relax en el sofá y se fue.

Desde entonces me llama todos los días, me pregunta por los peques y claramente está en plena reconquista…. Me ha venido a buscar al trabajo, o llevado de aquí para allá.

¿Y yo qué pienso de todo esto, os estaréis preguntando?… pues no lo sé. Simple y llanamente no lo sé. Por un lado me da mucha rabia, porque todo podría haber sido de otra manera. Me enternece, porque hombre, la verdad es enternecedor. Me da miedo porque si acepto incluirle en mi vida (y en la de mi(s) peque(s)),  él pueda sentir algún rechazo por no ser hijo biológico suyo. Y me tienta porque al fin y al cabo le he querido y quiero mucho y aunque me decepcionó que no quisiera lanzarse conmigo a esta aventura sí que comprendía perfectamente sus motivos para no hacerlo. Me mosquea el cambio de opinión, pero al mismo tiempo lo comprendo. En fin, un cacao maravillao.

Durante la betaespera he decidido no pensarlo, y le he dicho que es un tema del que no hablaremos. Quiero paz y tranquilidad y la verdad lo estoy consiguiendo, así que bien – por cierto hoy es T+6 qué lentooooo

No pretendo que me aconsejéis, es más prefiero que no lo hagáis, pero quería escribir sobre ello y además alguna me había preguntado .. jeje.. así que perdonad el rollo y la comedura de coco, pero ahí va eso!

Besitos a todas y sobre todo a mi(s) peque(s)

Lo peor de esperar...

¡¡Antes de empezar quiero felicitar a Cobijo y a Noelia por sus recientes positivos!! Me emocionan mucho y me dan muchas esperanzas en todo este proceso. ¡¡Enhorabuena chicas!! También quiero mandar muchos ánimos a tantas otras que estamos espserando el siguiente paso... sabéis quienes sois... dentro de poco nos toca a nosotras, chicas, no perdais la esperanza.

Yo, aquí sigo, pensando en ti chiquitín y en cuándo podremos emepezar a caminar y encontrarnos. Me quedan 4 días de píldora y luego a espear que me venga la regla para poder ver si el dichoso quiste funcional (o foli persistente) se ha ido. Una cosa que está aprendiendo tu mamá es a ser paciente. Pero el camino que nos une es cada vez más corto.

Lo malo de esperar, es comerse el coco. Y eso lo podrán decir sin duda las que han pasado por la betaespera, pero también esperar a empezar tiene su sufrimiento. Ya no sólo comerse el coco de ¿empezaré ya? ¿no empezaré? ¿desapareció el quiste? ¿seguirá ahí? ¿Funcionará? ¿Seré de las que lo consiguen a la primera? etc etc. Había decidido durante esta espera hacer muchas cosas que al final no he hecho: 1) Adelgazar - pff con tanta ansiedad apenas si he adelgazado 500 gramos. Pero no importa. Hoy en el reconocimiento médico de la empresa me han dicho que estoy en mi peso teniendo en cuenta edad y estatura... ya, bueno, me siguen sobrando 5kg digan lo que digan. 2) usar la Vespa porque luego, si todo va bien, no podré. Pfff tampoco.. ¡si no ha parado de llover! 3) Hablar con F. Tampoco lo he hecho. Soy una cobarde. Desde hace más de un mes que no hablamos de este tema, de hecho no sabe que no empecé el ciclo por el foli, aunque se lo imaginará, claro .. pero él no me ha preguntado más cosas tampoco. Durante este mes de espera quería haber hablado con él y no lo he hecho...  Pero lo que sí he hecho es comerme mucho el coco. Cómo hacerlo, qué decirle, qué es lo que realmente quiero. Y eso sí que ha dado frutos. Que voy a tener un hijo eso lo tengo clarísimo, aquí se trata de si seguir con él y el tratamiento a la vez. Tengo claro que no podemos seguir así, tenemos que dejar de vernos. Necesito estar sola, estar tranquila y no porque siga a mi lado va a cambiar de opinión, ni yo tampoco. Lo que es curioso cuando has decidido que ya no quieres estar junto a la persona con la que estás es que se crea una especie de rechazo. Me ha vuelto a pasar con él, ahora que he tomado la decisión parece como que estar con él se me hace cuesta arriba. Ya no le veo con los mismos ojos, no le echo de menos si no está, me imagino todas las cosas que haré cuando no sea él quien ocupe la mayor parte de mi tiempo de ocio.. suena cruel, pero creo que todas hemos pasado por ahí. - no sé, quizá soy yo que soy muy dura, muy fría... Lo peor es que yo creo que él lo nota y eso hace que esté más atento, más mimoso, más pendiente.. y eso a mí... me agobia más. Le quiero mucho, pero no así. Y dejarle va a ser bueno sobre todo para él. Esta situación es insostenible.

Bueno, pues este fin de semana tenemos un viaje de amigos del cole y estaremos allí los dos y con muchos amigos comunes, así que ya que he dejado pasar tanto tiempo desde que tenía que haber hablado con él pues esperaré unos días más y hablaré con él la semana que viene.

Mientras, todo el mundo me propone planes y yo, hasta que no vaya la semana que viene al médico no puedo hacer ningún plan.. que horrible es esperar. Una vez que sepa si empiezo podré hacer planes .. o más bien no hacerlos.. durante el próximo mes. ¡Qué bien! ¡Qué ganas!

Bueno, chiqui, voy a ver si como algo.. pescadito toca hoy, porque sigo pensando que igual todavía un kilillo puede desaparecer.. y si mañana no llueve cojo la moto... y ya la semana que viene si hablo con F... habré cumplido los tres própositos del mes de espera!!! :o)

¡¡Hasta pronto chiqui!!

Qué difícil es el amor...

Dije que dedicaría una entrada a F y a nuestra extraña situación. F es una de las personas más buenas que conozco. Tiene el corazón más grande que he visto en mucho tiempo y una bondad sin fin. Es la bondad personificada. Pero también es la persona más indecisa que conozco. Tomar una decisión, sea cual sea le cuesta horrores. Y es que además no le gusta nada quedar mal, ser el malo de la peli. Me recuerda mucho a mí en ese aspecto con la diferencia de que yo intento, en la medida de lo posible, pensar también en mí, pero justo ahora no lo estoy haciendo… me explico.

F y yo fuimos amigos durante miles de años antes de ser algo más y hace un par de años él terminó una relación muy larga, que hasta cierto punto se solapó con una relación conmigo más allá de la amistad. Los comienzos fueron duros porque él no era capaz de poner punto final a su relación todo eran inseguridades, tomas de decisión a cuenta gota, cada paso que dábamos era un mundo, hacerlo todo bien y despacio para no hacerle daño a nadie y ver qué iba pasando, dejarse llevar. Pasado año y medio pensé que ya nos valía con la relación adolescente y le planteé si quería un “futuro” conmigo. Su respuesta siempre era que sí pero aún así no avanzábamos, y si le planteaba pues venga, vamos, construyamos algo juntos me pedía que esperara: pasito a pasito, sin prisas, ya veremos…. En fin, que obviamente un día mi paciencia llegó a su fin, le planteé el tema de los hijos y me dijo que no. O que todavía no. O que no está seguro, que sí, pero que no. Y fue cuando le dije que entonces lo haría yo sola. En mi cabeza pensé que sonaba a ultimátum, que lo era, y pensé que é lo vería así y se lanzaría.. pero ni con esas.

Ahí tendríamos que haberlo dejado, de hecho ese día lo dejamos, pero luego no sé cómo seguimos viéndonos. Me dijo que apoya mi decisión, me anima a que siga adelante cada vez que lo hemos hablado, pero ahí sigue a mi lado. Con esta relación de yo en mi casa y tú en la tuya pero pasando prácticamente todo nuestro tiempo juntos. O sea yo en su casa o él en la mía, según el día. Yo le he ido informando de todos los pasos que he dado, pero él se hace loco. Le he dicho que a mí no me importa seguir juntos pero que tiene que saber lo que hay y que no voy a dar marcha atrás.

Ya hace unos días que me doy cuenta de que esto no tiene sentido. Que cada día que pasa me siento menos unida a él y más unida a mi sueño ¿entonces por qué sigo viéndole? Pues no lo sé. Me gusta, me da pena que las cosas hayan salido así, pero así han salido. Así que seguimos juntos … ¿lo malo? Que últimamente a él le veo que intenta implicarse más. Y creo que le estoy mandando señales confusas. Sí, tenemos que hablar. Porque por primera vez después de una visita al médico no le he comentado el siguiente paso. No le he comentado que no he empezado, ni lo del folículo persistente, ni los 28 días más de píldora, ni que con la próxima regla empiezo. Pero él tampoco me ha dicho nada y sabe que la semana pasada me vino la regla y debería haber empezado. Y segundo porque creo que lo que ahora quiero yo es terminar con esta relación y lo justo es decírselo.

¿Cómo lo veis? ¿Complicado verdad? Pero es que el amor es complicado. Y ahora yo sé perfectamente lo que tengo que hacer, pero no quiero hacerle daño. Y sobre todo, no quiero perderle como amigo, así que pospongo hablar con él, lo evito, y hago como si nada, es decir, exactamente lo que lleva él haciendo los últimos dos años, hacer como si nada y ver lo que va pasando.

Hoy en principio le veré, porque luego el resto de la semana no podremos vernos. Si tengo fuerzas. Hablaré con él.

Mañana empezamos!!

Y llegó el momento …

Esta mañana por fin me ha bajado el período. Dejé los anticonceptivos el domingo y esta mañana me puse mala. He llamado a la clínica hace un ratito, me han dicho que luego me llamaría la enfermera y no pensé que me llamarían tan rápido y justo han llamado cuando estaba seguramente en el ascensor porque al llegar a mi mesa tenía un mensaje … cachis… he vuelto a llamar yo, y me han vuelto a decir que me llamará la enfermera.. y ahora ¡¡no llama!! Qué desesperación. Como ya he dicho alguna vez… aquí se trata siempre de esperar, esperar, esperar.

Me volvieron a llamar a la hora de comer, yo ahí con 3 compañeras, menos mal que el restaurante era ruidoso y salí a la calle a hablar. Mañana cita a las dos y cuarto, según me ha dicho la enfermera ecografía y si todo está bien empiezo el ciclo ¡qué emocionante!

Mis padres siguen encantados, lo cual es estupendo. Me preguntan cosas sobre el tratamiento, me comentan cosas sobre cómo será el futuro con el (valga la redundancia) futuro bebé… mi madre está como loca por contárselo a su mejor amiga. Ayer le di permiso para hacerlo. Y mis amigas, las que saben todo están también emocionadas. Por un lado quiero mantener la calma. Esto puede ser que no funcione a la primera (ni a la segunda y que cueste conseguirlo) pero la ilusión con la que se lo toman todos a mi alrededor es contagiosa.

Ahora me queda el trago más duro. Comentárselo a F. Sí, seguimos viéndonos y él actúa como si aquí no pasara nada. Por un lado no me importa, más bien me da rabia, él sabe lo que hay y sigue no queriendo compromiso alguno. Estamos muy bien juntos y yo sé que deberíamos dejar de vernos ¡pero es que no me apetece! Y si a él tampoco… pues no sé. Es complicado pero ¿y por qué no? Eso sí, yo le voy manteniendo al corriente de todo. Hoy no nos vemos pero mañana hemos quedado y le daré el “Update”. Otro día dedicaré una entrada a todo esto, ahora a currar y a que pasen rápido estas 24 horas.

Mañana más…

¡¡Chiquitín… allá vamos!!

Querido Amigo

Queridísimo amigo: Cuánto me gustaría decirte en persona lo que pienso. Y lo haré. No sé cuándo, no se cómo, pero lo haré.

Esta semana he reflexionado mucho. Quiero ser mamá. Quiero ser mamá YA. Quiero ser mamá sobre todas las cosas.

Quizá este loca, quizá sea precipitado, pero quiero ser mamá contigo. Me gustaría mucho, pero no veo que estés preparado. Llevo muchos meses dispuesta a ser mamá contigo y créeme que que ser mamá sobre todas las cosas no significa que sea fácil para mí plantearme qué es más importante - tener paciencia y esperar a que estés decidido o tirar todo por la borda, dejar de quererte y hacerlo sola.

Comprendo tus miedos, comprendo que necesites dar tus "pasitos" y te los he dejado dar con mucha paciencia, escuchándote, comprendiéndote, dándote espacio. Lo he hecho porque he apostado por esta relación porque eres muy importante para mí. Como amigo y como amante y como compañero. Pero compréndeme tú a mí. Yo no quiero esperar más. Veo una barriguita o un niño por la calle y me dan casi como mareos. Siento envidia, siento envidia y no necesariamente sana. Quiero ser mamá.

Sueño despierta en ser mamá contigo. Nos veo juntos, te veo con un niño en brazos pero luego hablamos, luego pasan los días y no lo veo en absoluto. No te veo decidido, no te veo convencido y quiero decírtelo, quiero contártelo y no puedo.

No puedo porque sé cómo acabará la conversación. Veo que la única solución sería que nos dejáramos de ver, que dejáramos de ser pareja, si tenemos esta conversación me vas a decir que no, me vas a pedir que espere y no puedo. Ya no, ya más no. Sé que hablar contigo de esto puede significar nuestro final y me da mucha pena.

Ahora bien, si hablamos, si me dices que no me puedes dar esto que necesito, espero que sigamos siendo amigos durante mucho tiempo y me apoyes en esta nueva a aventura. Lo deseo de corazón. Si no vas a ser el papá de mi hijo, espero que por lo menos seas su tío preferido.

Así que cuando pasen las navidades hablaremos. Intentaré ser fuerte, intentaré ser clara y por supuesto intentaré convencerte pero la conclusión será que yo seré mamá. Contigo o sin ti.

En enero hablamos, y espero que me digas que sí.
Este es un diario para mi futuro hijo que espero también sea el tuyo.

Te quiero
C.