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martes, 4 de noviembre de 2014

Madre soltera... a ratos!

Buenos días!!!

En la entrevista que me hizo Eva aquí me preguntaba si alguna vez me planteaba cómo habría sido mi vida como MSPE si no me hubisese reconciliado con mi chico y os contaba en algún momento de la entrevista que él viaja mucho y me da tiempo a medio averiguarlo. Pues esta semana estoy de mami sola toda la semana y no es la primera vez, y os cuento que me encanta! Jaja. A ver entendámonos, le echo mucho de menos, pero yo soy de las que pienso que viene bien de vez en cuando estar sola unos días. Cuando estaba sola sola, sin mi ciruelilla, pues aprovechaba y hacía un montón de cosas… quedar con amigas, comer con mi madre, dormir a pierna suelta, cenar chuches o cereales.. ahora no todo es compatible con ciruelilla pero aún así lo disfruto.

Hay que replantearse la logísitica, claro, porque no es lo mismo bañar a la niña mientras él hace la cena que hacer las dos cosas a la (casi) vez, porque no puedo dejar a la niña sola en la bañera mientras hago una salchicha o una tortilla. Cómo me lo monto? Pues os cuento, cómo es con él en casa y cómo es yo solita.

Por la mañana:

Juntos:  7.30 de la mañana, suena mi despertador, reboto de la cama y me ducho y visto en un plis plas. Voy a la cocina, preparo el biberón y voy a por la enana. La despierto o bien me espera ella despierta sin rechistar, pero en cuanto sale de la cuna hay que darle el bibe ya o se pone nerviosisisma. Es curioso porque dentro de la cuna es capaz de aguantar 5 minutitos si el bibe no está listo pero si la sacas de la cuna tiene que ser ya ya! Antes de ir a por el bibe abuso de su paciencia yendo al cuarto nuestro a despertar a papá para que se meta él en la ducha. Desayunamos juntos mientras la peque juega y luego mientras yo termino de arreglarme y hago la cama él la viste para el cole.

Sola: 7.30 de la mañana, suena mi despertador, reboto de la cama y me ducho y visto en un plis plas. En este caso ya me arreglo del todo puesto que luego no podré acabar de arreglarme mientras él le viste, puesto que no está. Corro a la cocina y me tomo un café y un par de galletas mientras preparo el biberón. La despierto y directas a por el bibe puesto que no hay papá al que despertar. Se toma el bibe y la dejo en el suelo jugando 5 minutos mientras hago la cama o me doy el último retoque antes de vestirla. La visto y nos vamos.

Al cole:

Juntos: si no llueve lleva a la peque F en coche y yo me voy en moto al trabajo. Si llueve pues F nos lleva a las dos, primero a ella y luego a mí, en ese caso hay que salir 15 minutos ANTES de casa porque si no yo llego tarde.

Sola: tengo que salir 15 minutos antes de lo normal de casa puesto que voy en coche a llevarla a ella y luego a mi trabajo.

Por la noche:

Juntos: Llega la hora del baño y mientras uno la baña y le pone el pijama el otro hace la cena. Dicho sea de paso el baño le encanta, pero ponerse el pijama no tanto. Ya está cansada y hambrienta y como se sabe la rutina de memoria sabe que toca cenar después y se pone nerviosisisisima porque el baño es el desencadenante de ese hambre que tenía pero no sabía que tenía… es increíble cómo pasan de cero a cien en menos es ná. Cuando acaba de vestirse ya tiene su platito de cena en su mesita. Se lo come sola (uno de los dos la vigila) mientras tanto el otro va preparando el biberón para tenerlo listo cuando acaba el plato de sólidos.

Sola: Se acerca la hora del baño y justo antes mientras juega le hago la cena. Así durante el baño se enfría un poco y si se enfría mucho le doy un último calentón antes de dárselo (pero ahí me la juego a que se queje por tener que esperar) . Mientras la cena se enfría la baño y la visto. Cena, ella solita, pero yo le echo un ojo cada 30 segundos, y mientras le voy preparando el biberón para tenerlo listo cuando acaba el plato de sólidos.

El resto del día cambia poco la historia porque F no llega hasta las 7 o así todos los días y el baño es a las 8.30 – cuando él llega juega un rato con ella o nos vamos a dar un paseo, así que la única diferencia entre juntos o sola es rellenar esa hora y media en la que a veces me da tiempo a estar a mi bola porque él está con ella. Y la verdad es que ayer por ejemplo lo noté mucho porque como estaba lloviendo fue una hora y media más de a ver qué hago para entretener a la monstruita. Esta tarde de hecho voy a ir a merendar con mi madre para que se haga un poco más corta la tarde.. jejeje.

Pero bueno, en líneas generales diré que me apaño fenomenal y aunque le echamos de menos porque le queremos mucho pues también estamos la mar de agustito unos días solas sin papá.

En cuanto a la operación hermanito, brevemente diré que este mes no he llegado a ver un positivo en los test de ovulación así que no sé ni cuándo he ovulado o directamente no sé siquiera si he ovulado. Así que no cuento con ello.

Besos mil, voy a seguir currando para ir a las 4.30 a por mi niña. ¡Hoy merendamos con la abuela! (y con un montón de sus amigas)

¡Feliz Martes!

martes, 13 de agosto de 2013

Ya tengo un mes!!!

Mi chiquitina cumple hoy un mes... es alucinante cómo pasa el tiempo! Todo el mundo me lo decía pero no pensaba que fuera tan cierto

Sigue siendo muy bebé, aunque ya noto que ha cambiado mucho. Sigue siendo igual de buena y eso lo digo justo después de una pequeña rabieta que ha tenido, no sé muy bien por qué. Yo convencida de que era hambre pero la rabieta ha ido en aumento a pesar de ponerle al pecho, pecho que no ha querido coger. Se ve que quería brazos y punto!!!

Iba a contaros los problemas que tuvimos (y tenemos en cierto modo aún) con la lactancia pero justo hoy que encuentro un rato la peque pide mimos y eso si que no lo podemos dejar para luego.

Me despido tecleando con un dedito.... ¡¡feliz Martes!!


viernes, 26 de octubre de 2012

Y el ClearBlue dijo sí....... (pero el iphone dijo no)

Estoy atónita, incrédula, en shock, emocionada, pletórica, más contenta que unas castañuelas.
Ayer el CB dijo SI - Embarazada 1-2 semanas. Fue rapidísimo. Yo pensé que tardaría unos minutos en aparecer y allí estábamos los dos, sentados en el suelo del baño con el vasito con la orina encima de la tapa del vidé y F con el test en la mano, mirando atentamente... yo me despisté un momento mirando no sé qué y oí a F exclamar:  "¡embarazada!" ... salieron las letritas justo cuando yo no miraba. Luego tardó el test un ratito más en mostrar lo de 1-2

Estamos que no nos lo creemos. Locos de contentos. ¡¡wow!!

En fin, que si recordáis hace poco conseguí que mi querida compaía de telefonía me casi regalara el manzanita 5 ... pues esta mañana lo he encontrado - ya dedicaré una entrada a la busca y captura del dichoso teléfono. El caso es que esta mañana he ido a por él, lo he encontrado y me han dado la nano-sim (un día de estos la sim va a ser más pequeña que el garbanzito que llevo dentro que en este momento es de 0.1 cm y 2.8 gr) total que como han activado la nueva sim pues la vieja no funciona, así que estoy sin 3G y como con la wifi del curro no puedo conectar a Gmail no puedo enviarme la foto que está en el iphone al mail del curro para poder ponerla aquí...

Así que la foto del CB tendrá que esperar...

Según la fecha de la última regla y mis escasos conocimientos mañana estaré de 4 semanas. Por ahora no siento nada de nada salvo la sensación típica de que te va a bajar la regla y muchos gases. Dolor de pechos nada de nada, y como bebo mucho agua y soy bastante meoncilla pues no noto que vaya ni más ni menos al baño... así que porque lo ha dicho el CB que si no... como si nada. Supongo que los síntomas tardan en aparecer... en fin. ¡¡Emocionadita toa estoy!!

¡Chiquitín, bienvenido y espero que estés super a gustito con nosotros!
¡Feliz viernes... empieza el fin de semana y una nueva y maravillosa etapa!

martes, 9 de octubre de 2012

La semana "verde"

Desde hace mucho tiempo, incluso antes de que me planteara la maternidad (acompañada o no) me descargué una app del iphone para apuntar el día que te venía la regla, que calcula en qué día del ciclo estás, cuanto queda para la próxima, etc. Supongo que la conocéis o por lo menos alguna similar, ¡hay tantísimas! La app también te dice los días fértiles y los marca en verde. Me hace gracia porque el día que empiezan los días verdes te salta un mesajito avisándote del comienzo de la "Green week"

Obviamente en cada día puedes entrar y marcar diversas opciones, si has tenido relaciones ese día, pones "love connection" y te sale un corazoncito en el calendario, si es el primer o último día de regla también puedes avisarle, si no te utiliza una media para calcular (previamente le has dicho cuanto duran tus ciclos) también puedes anotar síntomas (cada uno su iconito) y el peso del día. Tiene mil opciones de las cuales yo sólo uso dos otres. Mola.

Esta es bastante sencilla pero recuerdo haber tenido otra en la que en las opciones marcabas si estabas buscando quedarte embarazada o no, y de este modo te indicaba en los días fértiles el símbolo niño o niña si la opción era que sí querías quedarte o una crucecita roja si la opción era evitar el embarazo.

Desde que la tengo y busco el embarazo la consulto a diario y anoto si hemos "hecho deberes" o no, y por supuesto consulto cuándo es la semana verde. Mi chico, que no tiene la app (o eso creo! jajaja si no, entonces es que se merece el achuchón y el beso más grandes de la historia) se sabe los días "verdes" de memoria.. qué mono. Desde hace dos semanas está de viaje de negocios, y como os conté estuve en Paris con él. Se fue un miércoles, yo fui allí el finde y tenía que volver el viernes siguiente pero justo el jueves le dijeron que tenía que volver a París el lunes, o sea ayer. Me llamó todo hecho polvo y diciendo que les iba a decir que no porque justo el lunes empezaba la "semana verde" ¿no es para comérselo? Total que al final ha tenido que irse pero ha negociado volver mañana. Muy seriecito él me dijo que como hay que hacerlo un día si y uno no, que haríamos los deberes ayer lunes antes de irse y el miércoles al volver y que luego no se movia de aquí porque lo más importante y su primera prioridad ahora es hacer al pequeñín.

¡¡Cómo han cambiado las cosas en 6 meses!! Yo, por supuesto, ¡¡estoy encantada!!

Ayer mismo empecé con los Test de Ovulación y me he vuelto a releer las entradas de Estrella del blog En nuestro nido y de Mamá Contracorriente que explican muy bien cómo usarlos y cómo interpretarlos. Así que estos días voy a ser disciplinada y utilizarlos para ver si esta vez por lo menos damos en el clavo. Que luego cuaje es otra historia, pero no sé por qué este mes me da buen feeling. ¿Será porque octubre es mi mes favorito? ¿porque en octubre cumplo años? ¿porque el otoño es una estación de cambios? ....

Chiquitín... anímate y vente con nosotros, que además ya tenemos la casa puesta y sólo faltas tú.

¡Feliz martes!

lunes, 23 de julio de 2012

cambio de 360º

Pues aquí estoy, parece que hoy tengo algo de tiempo. Mi jefe se ha ido de vacaciones y a mí me quedan dos semanas. La primera tanda de mi equipo a empezado a emigrar y además ha refrescado en Madrid, así que la mitad del agobio de las últimas semanas ha llegado a su fin.

La otra mitad del agobio os la cuento ahora. Es que han sido unos días (semanas) de locos.

Después de mi negativo paulatino fui a la clínica, me contaron el proceso del ciclo de congelados y decidí esperar a septiembre. Como siempre y porque F siempre ha sido, es y será una persona muy especial en mi vida y porque el chico estaba cumpliendo con su promesa de reconquistarme, pues le conté sobre mi decisión. Raudo y veloz, demostrando una vez más que la reconquista iba en serio, me invitó a cenar y bueno, resumiendo, nos declaramos amor eterno, decidimos arrejuntarnos, tener familia numerosa e incluso dejó caer que si así yo lo deseaba nos casábamos. Antes de que nadie se emocione, no, no habrá boda, jeje, pero sí todo lo demás.

Al día siguiente ya estábamos sondeando el idealista, a los tres días visitando pisos, a la semana anunciándolo a nuestros padres (próximo capítulo: cómo mis padres se emocionan por todo en vez de pensar que estoy como una p. regadera), y apenas un mes después estamos a punto de firmar un contrato de alquiler para el uno de septiembre. Nota mental: publicar un post dedicado a cómo decidirse entre dos pisos estupendos y cómo perdimos el piso del siglo.

En agosto nos iremos de vacaciones celebratorias de tanto compromiso y proyecto común.

En cuanto a la procreación pues ya estamos en ello. La declaración de amor eterno llegó justo en la semana “verde” así que nos tiramos de lleno a la piscina, pero – como era de esperar – no cuajó la cosa. Ahora estamos en el segundo intento. Una de las cosas que aclaramos en la larga noche de decisiones importantes fue que haríamos 6 intentos, como cualquier pareja normal de nuestra edad, y que si no funcionaba intentábamos FIV, esta vez juntos, y si no funcionaba usaríamos tarde o temprano mis embriones congelados. Él está totalmente de acuerdo. (si es que es un amor)

En fin, pues con esas estamos. Un giro radical a mi vida – con lo poco que me gustan las sorpresas. Hoy en principio se decide cuál de los dos pisos finalistas nos quedamos…

He vuelto y como veréis con muchas novedades y con varias entradas futuras que publicar.

Chiquitín, el tío F será tu papa, ya estamos juntos, contentos y ahora sólo nos faltas tú.

¡¡Feliz Lunes!! ¡¡queda menos para las vacaciones!!

jueves, 7 de junio de 2012

de amores y desamores ...

He dudado mucho sobre si publicar esto, pero al fin y al cabo mi blog es un diario (público, pero aún así un diario) así que necesito hacerlo para recordarlo en el futuro.

Bueno, pues os cuento brevemente que hace ya unas cuantas semanas por fin hablé con F. Le dije que había llegado la hora de hacerme el tratamiento. Que siendo consecuentes él y yo teníamos que dejar de vernos. Que sería mami soltera. En ese momento se le cayó el mundo a los pies. Resulta que durante los últimos meses él se había dado cuenta de que yo era la mujer de su vida y que fue muy tonto al decirme en enero que no quería aún tener hijos. Pero en vez de decírmelo como veía que yo no empezaba con el tratamiento pues nadie dijo nada y así pasó el tiempo. Total, que esa noche fue un drama. Lloró él, lloré yo, etc etc… pero ahí quedó la cosa, fui fuerte, firme y le dije que esa semana si todo iba bien me bajaba la regla y empezaba el tratamiento. Después de la noche de drama vino la calma. Asumió mi decisión pero me prometió que me iba a reconquistar, que me iba a demostrar que me quiere y que hasta que no me de cuenta él va estar ahí, apoyándome ya sea como amigo o como pareja o como lo que yo quiera que sea. Que si el tratamiento funciona va a querer al niño como si fuera suyo y todo eso que suena tan romántico pero que es una locura!!

El sábado no hubo manera de no dejarle venir conmigo a la transferencia. La verdad es que fue muy emotivo y me dio la mano durante todo el proceso y la verdad es que me atrevería a decir que parecía casi más ilusionado que yo!! Luego me llevó a casa, me hizo la compra (un gazpachito y un pollo asado que al día siguiente me dio asquitos) y me dejó bien instalada para mi weekend de relax en el sofá y se fue.

Desde entonces me llama todos los días, me pregunta por los peques y claramente está en plena reconquista…. Me ha venido a buscar al trabajo, o llevado de aquí para allá.

¿Y yo qué pienso de todo esto, os estaréis preguntando?… pues no lo sé. Simple y llanamente no lo sé. Por un lado me da mucha rabia, porque todo podría haber sido de otra manera. Me enternece, porque hombre, la verdad es enternecedor. Me da miedo porque si acepto incluirle en mi vida (y en la de mi(s) peque(s)),  él pueda sentir algún rechazo por no ser hijo biológico suyo. Y me tienta porque al fin y al cabo le he querido y quiero mucho y aunque me decepcionó que no quisiera lanzarse conmigo a esta aventura sí que comprendía perfectamente sus motivos para no hacerlo. Me mosquea el cambio de opinión, pero al mismo tiempo lo comprendo. En fin, un cacao maravillao.

Durante la betaespera he decidido no pensarlo, y le he dicho que es un tema del que no hablaremos. Quiero paz y tranquilidad y la verdad lo estoy consiguiendo, así que bien – por cierto hoy es T+6 qué lentooooo

No pretendo que me aconsejéis, es más prefiero que no lo hagáis, pero quería escribir sobre ello y además alguna me había preguntado .. jeje.. así que perdonad el rollo y la comedura de coco, pero ahí va eso!

Besitos a todas y sobre todo a mi(s) peque(s)




martes, 8 de mayo de 2012

Lo peor de esperar...

¡¡Antes de empezar quiero felicitar a Cobijo y a Noelia por sus recientes positivos!! Me emocionan mucho y me dan muchas esperanzas en todo este proceso. ¡¡Enhorabuena chicas!! También quiero mandar muchos ánimos a tantas otras que estamos espserando el siguiente paso... sabéis quienes sois... dentro de poco nos toca a nosotras, chicas, no perdais la esperanza.

Yo, aquí sigo, pensando en ti chiquitín y en cuándo podremos emepezar a caminar y encontrarnos. Me quedan 4 días de píldora y luego a espear que me venga la regla para poder ver si el dichoso quiste funcional (o foli persistente) se ha ido. Una cosa que está aprendiendo tu mamá es a ser paciente. Pero el camino que nos une es cada vez más corto.

Lo malo de esperar, es comerse el coco. Y eso lo podrán decir sin duda las que han pasado por la betaespera, pero también esperar a empezar tiene su sufrimiento. Ya no sólo comerse el coco de ¿empezaré ya? ¿no empezaré? ¿desapareció el quiste? ¿seguirá ahí? ¿Funcionará? ¿Seré de las que lo consiguen a la primera? etc etc. Había decidido durante esta espera hacer muchas cosas que al final no he hecho: 1) Adelgazar - pff con tanta ansiedad apenas si he adelgazado 500 gramos. Pero no importa. Hoy en el reconocimiento médico de la empresa me han dicho que estoy en mi peso teniendo en cuenta edad y estatura... ya, bueno, me siguen sobrando 5kg digan lo que digan. 2) usar la Vespa porque luego, si todo va bien, no podré. Pfff tampoco.. ¡si no ha parado de llover! 3) Hablar con F. Tampoco lo he hecho. Soy una cobarde. Desde hace más de un mes que no hablamos de este tema, de hecho no sabe que no empecé el ciclo por el foli, aunque se lo imaginará, claro .. pero él no me ha preguntado más cosas tampoco. Durante este mes de espera quería haber hablado con él y no lo he hecho...  Pero lo que sí he hecho es comerme mucho el coco. Cómo hacerlo, qué decirle, qué es lo que realmente quiero. Y eso sí que ha dado frutos. Que voy a tener un hijo eso lo tengo clarísimo, aquí se trata de si seguir con él y el tratamiento a la vez. Tengo claro que no podemos seguir así, tenemos que dejar de vernos. Necesito estar sola, estar tranquila y no porque siga a mi lado va a cambiar de opinión, ni yo tampoco. Lo que es curioso cuando has decidido que ya no quieres estar junto a la persona con la que estás es que se crea una especie de rechazo. Me ha vuelto a pasar con él, ahora que he tomado la decisión parece como que estar con él se me hace cuesta arriba. Ya no le veo con los mismos ojos, no le echo de menos si no está, me imagino todas las cosas que haré cuando no sea él quien ocupe la mayor parte de mi tiempo de ocio.. suena cruel, pero creo que todas hemos pasado por ahí. - no sé, quizá soy yo que soy muy dura, muy fría... Lo peor es que yo creo que él lo nota y eso hace que esté más atento, más mimoso, más pendiente.. y eso a mí... me agobia más. Le quiero mucho, pero no así. Y dejarle va a ser bueno sobre todo para él. Esta situación es insostenible.

Bueno, pues este fin de semana tenemos un viaje de amigos del cole y estaremos allí los dos y con muchos amigos comunes, así que ya que he dejado pasar tanto tiempo desde que tenía que haber hablado con él pues esperaré unos días más y hablaré con él la semana que viene.

Mientras, todo el mundo me propone planes y yo, hasta que no vaya la semana que viene al médico no puedo hacer ningún plan.. que horrible es esperar. Una vez que sepa si empiezo podré hacer planes .. o más bien no hacerlos.. durante el próximo mes. ¡Qué bien! ¡Qué ganas!

Bueno, chiqui, voy a ver si como algo.. pescadito toca hoy, porque sigo pensando que igual todavía un kilillo puede desaparecer.. y si mañana no llueve cojo la moto... y ya la semana que viene si hablo con F... habré cumplido los tres própositos del mes de espera!!! :o)

¡¡Hasta pronto chiqui!!

martes, 24 de abril de 2012

Qué difícil es el amor...

Dije que dedicaría una entrada a F y a nuestra extraña situación. F es una de las personas más buenas que conozco. Tiene el corazón más grande que he visto en mucho tiempo y una bondad sin fin. Es la bondad personificada. Pero también es la persona más indecisa que conozco. Tomar una decisión, sea cual sea le cuesta horrores. Y es que además no le gusta nada quedar mal, ser el malo de la peli. Me recuerda mucho a mí en ese aspecto con la diferencia de que yo intento, en la medida de lo posible, pensar también en mí, pero justo ahora no lo estoy haciendo… me explico.

F y yo fuimos amigos durante miles de años antes de ser algo más y hace un par de años él terminó una relación muy larga, que hasta cierto punto se solapó con una relación conmigo más allá de la amistad. Los comienzos fueron duros porque él no era capaz de poner punto final a su relación todo eran inseguridades, tomas de decisión a cuenta gota, cada paso que dábamos era un mundo, hacerlo todo bien y despacio para no hacerle daño a nadie y ver qué iba pasando, dejarse llevar. Pasado año y medio pensé que ya nos valía con la relación adolescente y le planteé si quería un “futuro” conmigo. Su respuesta siempre era que sí pero aún así no avanzábamos, y si le planteaba pues venga, vamos, construyamos algo juntos me pedía que esperara: pasito a pasito, sin prisas, ya veremos…. En fin, que obviamente un día mi paciencia llegó a su fin, le planteé el tema de los hijos y me dijo que no. O que todavía no. O que no está seguro, que sí, pero que no. Y fue cuando le dije que entonces lo haría yo sola. En mi cabeza pensé que sonaba a ultimátum, que lo era, y pensé que é lo vería así y se lanzaría.. pero ni con esas.

Ahí tendríamos que haberlo dejado, de hecho ese día lo dejamos, pero luego no sé cómo seguimos viéndonos. Me dijo que apoya mi decisión, me anima a que siga adelante cada vez que lo hemos hablado, pero ahí sigue a mi lado. Con esta relación de yo en mi casa y tú en la tuya pero pasando prácticamente todo nuestro tiempo juntos. O sea yo en su casa o él en la mía, según el día. Yo le he ido informando de todos los pasos que he dado, pero él se hace loco. Le he dicho que a mí no me importa seguir juntos pero que tiene que saber lo que hay y que no voy a dar marcha atrás.

Ya hace unos días que me doy cuenta de que esto no tiene sentido. Que cada día que pasa me siento menos unida a él y más unida a mi sueño ¿entonces por qué sigo viéndole? Pues no lo sé. Me gusta, me da pena que las cosas hayan salido así, pero así han salido. Así que seguimos juntos … ¿lo malo? Que últimamente a él le veo que intenta implicarse más. Y creo que le estoy mandando señales confusas. Sí, tenemos que hablar. Porque por primera vez después de una visita al médico no le he comentado el siguiente paso. No le he comentado que no he empezado, ni lo del folículo persistente, ni los 28 días más de píldora, ni que con la próxima regla empiezo. Pero él tampoco me ha dicho nada y sabe que la semana pasada me vino la regla y debería haber empezado. Y segundo porque creo que lo que ahora quiero yo es terminar con esta relación y lo justo es decírselo.

¿Cómo lo veis? ¿Complicado verdad? Pero es que el amor es complicado. Y ahora yo sé perfectamente lo que tengo que hacer, pero no quiero hacerle daño. Y sobre todo, no quiero perderle como amigo, así que pospongo hablar con él, lo evito, y hago como si nada, es decir, exactamente lo que lleva él haciendo los últimos dos años, hacer como si nada y ver lo que va pasando.

Hoy en principio le veré, porque luego el resto de la semana no podremos vernos. Si tengo fuerzas. Hablaré con él.