lunes, 30 de abril de 2012

Mi primer premio blogueril

Buenos días!! Hoy he recibido mi primer premio "blogueril" y estoy emocionada. Bueno, fue el viernes pero estuve un poco desconectada de la blogosfera y lo descubro hoy.

El premio me lo entrega Lady Cobijo desde En un ricon del Mundo y le doy las gracias por el premio, por ser, si no me equivoco mi primera seguidora, y por cada comentario que me deja mostrandome su apoyo. ¡¡Gracias Cobijo!!

No soy muy hábil con estas cosas, así que menos mal que lo que me toca hacer con este premio sí lo sé hacer. Hay que enlazar el blog de la persona que te entrega el premio y poner la fotito del mismo. Una vez hecho lo primero, ahí va la foto de mi primer premio:

Y ahora viene lo difícil, entregar el premio a 5 blogs con menos de 300 seguidores (como dice Cobijo, mamma mía, se pueden tener tantos seguidores??? ) Yo por ahora soy bastante nueva por aquí así que tengo pocos blogs en mi lista.. ahí va.

Por la presente entrego este premio tan chuli a:

Cris de El Chupete Real - mucha suerte Cris, no te queda nada para saber si has conseguido este sueño, que es nuestro sueño y que te mereces por lo valiente y fuerte que eres.

A Noelia de El Blog De Noelia - aunque veo que ya lo has recibido te dedico también este premio. Hace poco que te descubrí y me pareces una bellísima persona que se merece conseguir su sueño.

A Trax de Estrellas en los ojos - el premio te vuelve cual boomerang ya que tú lo entregaste a Cobijo y Cobijo a mí. Pero bueno, te lo mereces igualmente! Un besazo guapa y seguimos leyéndonos!

A Opiniones Incorrectas a quien acabo de descubrir. Te mando este premio y un besote. ¡¡Tienes nueva seguidora!!

Y "last but not least" aunque ya lo tiene y es quien me lo ha otorgado se lo mando de vuelta a Lady Cobjio de En un Rincón del Mundo.

Siento mucho que sea un premio-boomerang en algunos de los casos.. pero soy nueva, me lo perdonaréis verdad?

Desde el curro se despide una que no sólo no tiene puente, sino que además tiene guardia el miércoles, también festivo en Madrid. Eso sí, mañana descanso.

Muchos besos, mucha suerte a mis compis blogueras y de otros foros, que esta semana están deseando ver un positivo. Ojalá lo consigáis. Lo merecéis.








martes, 24 de abril de 2012

Qué difícil es el amor...

Dije que dedicaría una entrada a F y a nuestra extraña situación. F es una de las personas más buenas que conozco. Tiene el corazón más grande que he visto en mucho tiempo y una bondad sin fin. Es la bondad personificada. Pero también es la persona más indecisa que conozco. Tomar una decisión, sea cual sea le cuesta horrores. Y es que además no le gusta nada quedar mal, ser el malo de la peli. Me recuerda mucho a mí en ese aspecto con la diferencia de que yo intento, en la medida de lo posible, pensar también en mí, pero justo ahora no lo estoy haciendo… me explico.

F y yo fuimos amigos durante miles de años antes de ser algo más y hace un par de años él terminó una relación muy larga, que hasta cierto punto se solapó con una relación conmigo más allá de la amistad. Los comienzos fueron duros porque él no era capaz de poner punto final a su relación todo eran inseguridades, tomas de decisión a cuenta gota, cada paso que dábamos era un mundo, hacerlo todo bien y despacio para no hacerle daño a nadie y ver qué iba pasando, dejarse llevar. Pasado año y medio pensé que ya nos valía con la relación adolescente y le planteé si quería un “futuro” conmigo. Su respuesta siempre era que sí pero aún así no avanzábamos, y si le planteaba pues venga, vamos, construyamos algo juntos me pedía que esperara: pasito a pasito, sin prisas, ya veremos…. En fin, que obviamente un día mi paciencia llegó a su fin, le planteé el tema de los hijos y me dijo que no. O que todavía no. O que no está seguro, que sí, pero que no. Y fue cuando le dije que entonces lo haría yo sola. En mi cabeza pensé que sonaba a ultimátum, que lo era, y pensé que é lo vería así y se lanzaría.. pero ni con esas.

Ahí tendríamos que haberlo dejado, de hecho ese día lo dejamos, pero luego no sé cómo seguimos viéndonos. Me dijo que apoya mi decisión, me anima a que siga adelante cada vez que lo hemos hablado, pero ahí sigue a mi lado. Con esta relación de yo en mi casa y tú en la tuya pero pasando prácticamente todo nuestro tiempo juntos. O sea yo en su casa o él en la mía, según el día. Yo le he ido informando de todos los pasos que he dado, pero él se hace loco. Le he dicho que a mí no me importa seguir juntos pero que tiene que saber lo que hay y que no voy a dar marcha atrás.

Ya hace unos días que me doy cuenta de que esto no tiene sentido. Que cada día que pasa me siento menos unida a él y más unida a mi sueño ¿entonces por qué sigo viéndole? Pues no lo sé. Me gusta, me da pena que las cosas hayan salido así, pero así han salido. Así que seguimos juntos … ¿lo malo? Que últimamente a él le veo que intenta implicarse más. Y creo que le estoy mandando señales confusas. Sí, tenemos que hablar. Porque por primera vez después de una visita al médico no le he comentado el siguiente paso. No le he comentado que no he empezado, ni lo del folículo persistente, ni los 28 días más de píldora, ni que con la próxima regla empiezo. Pero él tampoco me ha dicho nada y sabe que la semana pasada me vino la regla y debería haber empezado. Y segundo porque creo que lo que ahora quiero yo es terminar con esta relación y lo justo es decírselo.

¿Cómo lo veis? ¿Complicado verdad? Pero es que el amor es complicado. Y ahora yo sé perfectamente lo que tengo que hacer, pero no quiero hacerle daño. Y sobre todo, no quiero perderle como amigo, así que pospongo hablar con él, lo evito, y hago como si nada, es decir, exactamente lo que lleva él haciendo los últimos dos años, hacer como si nada y ver lo que va pasando.

Hoy en principio le veré, porque luego el resto de la semana no podremos vernos. Si tengo fuerzas. Hablaré con él.

lunes, 16 de abril de 2012

Folículo Persistente

Bueno, pues el viernes fui a mi cita para ver si empezábamos con el ciclo, para allá que fui toda contenta y emocionada. Iba en el taxi pensando, ay Dios mío como me tenga que pinchar ya hoy... yo me voy a casa de mi madre... pero luego pensaba, ¿mi madre? pero si mi madre no va a ser capaz de pincharme - el sábado cuando se lo comenté me dijo que efectivamente, que mejor que fuera a un ambulatorio.. jajaja. Veo que me tendré que pinchar yo sí o sí. Si miles de mujeres pueden... ¡¡yo también!! pero bueno, eso es otra historia, que me disperso...

Llego a la consulta y me toca de nuevo la Doctora aquella tan dulce. Ecografía y .... un folículo persistente en el ovario derecho de veintitantos milimetros. A mí me pareció raro, puesto que tomé la píldora los 14 días que me dijeron, pero al parecer no es tan raro. Puede que estuviera de antes y siguió creciendo o simplemente que ocurrió y punto. Ahora hay que esperar a que desaparezca.

Me ha recetado otra píldora, esta debe de ser más potente porque además me ha costado Dios y ayuda encontrarla. Es más como necesito dos cajas tuve una conversación de besugos con una farmaceutica medio boba. Hola necesito esto. Vale, pero me tengo que quedar con la receta. Vale, ningún problema. Vuelve y solo trae una caja. Es que necesito dos. Ya pero solo tengo una. Vale pues entonces me tienes que devolver la receta. No, es que me la tengo que quedar. Bueno, pues encargame otra caja. Espera que consulto si puedo hacerlo. ¿cómo no vas a poder alma cándida si en la receta pone que me des dos cajas!!! Vale, pero me tengo que quedar la receta. Que si mujer, quédate lo que quieras pero pídeme la otra caja... ayy dios, que ganas tenía la mujer de quedarse con la receta... en fin. Que hoy tengo que ir a por la otra caja y sí, se quedó con la receta!! 

¿y por qué dos cajas? Pues primero me dijo que tomara una caja entera. 21 pastillas, hasta el 6 de mayo. Me bajaría la regla el 10 de mayo y el 11 cita.. pero es que el 11 me voy de puente hasta el 15. Así que dijo que ningún problema que extendiera la pasti una semana más: 28 días y que incluso mejor porque así seguro que el folículo desaparecía. Pasti hasta el 12 de mayo. Regla el 15 y cita el 16. Si todo va bien la última semana de mayo punción y transferencia. Vamos que se ha retrasado todo un mes. ¡¡Qué se le va a hacer!! Ya decía yo que esto es un sinvivir de tiempos de espera por aquí, esperas por allá. 

He estado haciendo una lista de "pros" y "contras" de esperar un mes. El único contra realmente es pues las ganas que uno tiene de que sea YA YA YA.. lo demás todo son pros. Algunos muy tontorrones como poder usar la motito un mes más (me da pena pensar que en breve tengo que aparcar la vespa hasta ... uff, no sé, quizás para siempre...) otro pro: ¡¡¡adelgazar!!! entre navidades, semana santas, examenes, nervios por todo esto, ansiedad etc.. me he puesto 4 kilos sin pestañear y el mes pasado quise quitármelos pero estaba con el examen y bueno, no tengo excusa.. pero esta vez me los quito!! Y un mes más para dejar de fumar ya definitivamente.

Y nada, poco más. Este miércoles voy a una charla informativa en IMF sobre la donación de esperma, procesos de selección, tratamientos etc. En realidad voy porque quiero acompañar a mi amiga L, que cuando le conté todo esto se ha deciddo finalmente a hacerlo ella también. Así que seremos compis de tratamiento, sobre todo porque con este imprevisto del folículo persistente y el mesecito extra de espera pues igual hasta empezamos a la vez. Ella tiene su primera  cita la semana que viene.

Ala, a currar un poco... !qué remedio! Seguiremos informando!!

jueves, 12 de abril de 2012

Mañana empezamos!!

Y llegó el momento …

Esta mañana por fin me ha bajado el período. Dejé los anticonceptivos el domingo y esta mañana me puse mala. He llamado a la clínica hace un ratito, me han dicho que luego me llamaría la enfermera y no pensé que me llamarían tan rápido y justo han llamado cuando estaba seguramente en el ascensor porque al llegar a mi mesa tenía un mensaje … cachis… he vuelto a llamar yo, y me han vuelto a decir que me llamará la enfermera.. y ahora ¡¡no llama!! Qué desesperación. Como ya he dicho alguna vez… aquí se trata siempre de esperar, esperar, esperar.

Me volvieron a llamar a la hora de comer, yo ahí con 3 compañeras, menos mal que el restaurante era ruidoso y salí a la calle a hablar. Mañana cita a las dos y cuarto, según me ha dicho la enfermera ecografía y si todo está bien empiezo el ciclo ¡qué emocionante!

Mis padres siguen encantados, lo cual es estupendo. Me preguntan cosas sobre el tratamiento, me comentan cosas sobre cómo será el futuro con el (valga la redundancia) futuro bebé… mi madre está como loca por contárselo a su mejor amiga. Ayer le di permiso para hacerlo. Y mis amigas, las que saben todo están también emocionadas. Por un lado quiero mantener la calma. Esto puede ser que no funcione a la primera (ni a la segunda y que cueste conseguirlo) pero la ilusión con la que se lo toman todos a mi alrededor es contagiosa.

Ahora me queda el trago más duro. Comentárselo a F. Sí, seguimos viéndonos y él actúa como si aquí no pasara nada. Por un lado no me importa, más bien me da rabia, él sabe lo que hay y sigue no queriendo compromiso alguno. Estamos muy bien juntos y yo sé que deberíamos dejar de vernos ¡pero es que no me apetece! Y si a él tampoco… pues no sé. Es complicado pero ¿y por qué no? Eso sí, yo le voy manteniendo al corriente de todo. Hoy no nos vemos pero mañana hemos quedado y le daré el “Update”. Otro día dedicaré una entrada a todo esto, ahora a currar y a que pasen rápido estas 24 horas.

Mañana más…
¡¡Chiquitín… allá vamos!!

viernes, 6 de abril de 2012

Los Abuelos

Dije que hablaría sobre la (futura) abuela... pues ahí va. Mi madre es una persona muy sensata.. y sensible. La quiero con locura, como sólo puedes querer a una madre pero también tiene cosas que me pueden llegar a sacar de mis casillas. Es tradicional en su forma de pensar y muy cuadriculada. Las cosas son como son, se tienen que hacer bien y no tolera mentiras, escaqueos de responsabilidades y que las cosas "se hagan mal". Con la gente hay que quedar bien y a los mayores respetarles. Tiene muy claras las "jeraquías" familiares y por la familia, sobre todo si son mayores que tú hay que sacrificarse y esforzarse por ellos. Dicho así tiene mucha lógica y comparto mucho de la teoría. Pero bueno, al grano. Dentro de este contexto ella cree que los jóvenes de hoy solo pensamos en nosotros y que somos egoistas porque queremos vivir bien y por encima de nuestras posiblidades: tener el mejor trabajo del mundo, pelas, viajar, hacer mil locuras antes que asentarnos, casarnos y tener una familia y en mi caso en particular sí que lleva años diciéndome que a qué espero para tener un niño. Por eso habíamos hablado en tono más o menos en serio de que si no encontraba con quién debería tener un hijo sola. Yo desde luego se lo decía con tono de broma y como una cosa improbable pero en el fondo lo decía muy en serio. Y ella lo decía como algo que aceptaría si me hacía a mí feliz hacerlo, pero que en el fondo esperaba que no ocurriera.Dentro de esa forma cuadriculada y tradicional de ser luego para otras cosas es muy modernilla y ella misma ha roto a veces los cánones del tradicionalismo y hecho locuras que no aceptaría de nosotros. Por eso con ciertos temas como este una no sabe por dónde va a salir.

Estos meses en los que yo ya me he puesto manos a la obra de vez en cuando lo dejaba caer, más que nada para ver su reacción y ver si me decía "adelante, hazlo". Yo creo que no lo hacía porque al estar saliendo con F ella esperaba que hicera "las cosas bien", es decir como Dios manda: boda, convivecia y niño. En ese orden. El (futuro) tio C no está casado y tiene un niño, y yo ya viví en pareja con alguien con lo cual el tema boda lo tenemos superado como algo que - y ahí está su lado modernillo - no es imprescindible porque no hace falta boda para ser familia, lo que importa es el compromiso entre dos personas. El tema maternidad en solitario también está más o menos superado puesto que amigas suyas tienen hijas en esa situación y porque entiende que si no hay príncipe azul qué se le va a hacer, ho hay que renunciar a ser madre.

Pero aún así comunicarle que la decisión está tomada y buscar su apoyo era un tema que me agobiaba. Incluso ha cruzado mi cabeza no decirlo hasta que estuviera hecho. Pero yo también soy sensata y sensible y veía claramente que eso le podría doler más que el posible mal trago o disgusto de decirselo antes y que una vez el (futuro) chiquitín estuviera de camino se olvidaría de todo eso y estaría loca de contenta.

En el último mes ha sido imposible decírselo primero por no tener toda la información en mi mano y porque ha estado de viaje. Pero ayer allí que fui a decirselo... y ¡qué bien! Se lo ha tomado muy bien, se ha alegrado por mí y me ha prestado todo su apoyo. En el fondo no me ha extrañado nada, obviamente. Pero sí que tenía un poco de temor a un sermón, a una retahíla de pequeñas pegas de si es o no el buen momento (crisis), de si eso estando sola es muy duro, etc etc. Pero no. ¡Estoy feliz!

A medida que hablábamos se ha emocionado. Ya me ha ofrecido quedarme un mes con ellos después de que nazca el chiquitín, me ha dicho que me ayudaría económicamente si hiciera falta en el caso de cosas como tener una chica en vez de llevarle a guardería etc etc. Cuidarlo ella mientras trabajo no, eso lo tiene clarísimo y es muy dura y crítica cuando otras personas lo hacen. Dice que los jóvenes abusamos de los abuelos y tiene razón hasta cierto punto claro... pero yo tengo claro que no quiero que sea mi madre quien lo cuide si no es absolutamente necesario. Pero me ha dicho que me ayudará en todo lo que haga falta.... ¡Incluso me ofrece pagar ella el tratamiento! - Le he dicho que no. Que lo tengo bajo control, que lo pago yo y que prefiero ese tipo de ayuda una vez consiga tener un niño en caso de necesitarlo. En fin, que como ves chiquitín la abuela nos apoya y yo me siento como si me hubiera quitado un gran peso de encima.

Luego siempre surge su lado práctico y "despegado". Le dije que si quería acompañarme a citas con el médico y cosas así y me dijo que por supuesto le fuera diciendo y que si lo necesitaba iba pero que para análisis y ecos y eso no, verdad, eso lo puedes hacer sola... jajajaja ¡es que mi madre es única! Pero eso a mí no me importa.

Luego quedaba mi padre... que al contrario que mi madre es muy modernillo y pasota para todo pero luego sin embargo le sueltas algo así y no reacciona como te esperas. Primero le dije a mi madre que no se lo decíamos hasta que no estuviera hecho. Pero no me dejó. Así que nos fuimos a tomar un vino y de repente dice mi madre "¿se lo decimos?" y claro hubo que hacerlo. Y no se le ocurre otra que decir "nada, que a lo mejor te hacen abuelo otra vez" y ¡¡la cara que puso!! La recordaré siempre. Se lo contamos, le pareció muy bien... sus palabras exactas fueron "muy valiente" y luego "muy moderno" pero tampoco mostró especial aprobación ni desaprobación. Como he dicho el (futuro) abuelo es muy pasota.

En fin....... ya está hecho. Los abuelos lo saben. Les he hecho jurar no decirlo a nadie.

Ahora sólo queda esperar a que me venga la regla y a empezar..... 
¡Un paso menos hacia tí, chiquitín!